「気にしすぎ」は、才能。鈍感より「愛される会話」ができる理由

職場や友達との飲み会で、人一倍相手の顔色を伺ったり、空気を読みすぎて疲れてしまった。

そんな自分の細かな気づきを「嫌」だと思ってへん？

でも、はっきり言わせてください。

その「気にしすぎ」は、立派な才能です。

それは、無意識にやっている「記憶力」と「アシスト」という、最強の武器があるから。

今回は、「会話を盛り上げられない」と悩む方にこそ読んでほしい、繊細だからこそできる、愛されるコミュニケーションの方法をお伝えします。

読み終わる頃には、自分の繊細さが、愛おしい「武器」に見えてくるでしょう。

「記憶力」と「アシスト」というあなたの武器

「あ、覚えててくれたんだ」が生む信頼

「自分は口下手だから、会話を盛り上げることなんて無理」

そう思って、ついつい一歩引いてしまってない？

盛り上げ役には真似できない、繊細なあなただけの強力な武器があります。

それが、「記憶力」。

友人や同僚と話した何気ない内容を、意外と覚えていたりしませんか？

実はそれ、相手にとっては嬉しいことなんですよ。

例えば、次に会ったときにこんな風に声をかけてみてください。

言われた相手は驚くと同時に、

「え、自分の話をそんなに覚えてくれていたんだ」

と、あなたに深い信頼を寄せるようになります。

人は誰しも「自分に興味を持ってほしい」という欲求を持っています。

面白い話ができる人よりも、「自分のしょうむない話を覚えてくれる人」の方が、圧倒的に好感を抱き、大切にしたいと思うものです。

こっちが無理に新しい話題を探さなくても大丈夫。

頭の中にある「前回の記憶」という箱を開けるだけで、会話は自然と温まり、自然と「愛される人」になっていくでしょう。

誰かを主役にする『アシスト』

繊細な人は、会話のなかで

「自分はあまり喋っていないな」「もっと面白いことを言わなきゃ」

と焦りを感じることもあるでしょう。

会話において、ゴールを決めるストライカー（主役）と同じくらい重要なのが、パスを出す「アシスト役」です。

あなたは複数人で話しているとき、ふとこんな行動をとっていません？

これ、実はすごいねん。

あなたが「あえて黙る」ことで、他の人が喋れるスペースが生まれます。

その「余白」こそが、心地よい会話の場を作る最強のアシストになります。

会話では、あなたの記憶力が活かされます。

こんな風に、相手の得意なエピソードをそっと振ってあげます。

すると振られた相手は「待ってました」とばかりに会話の主役になっちゃう。

盛り上げ役にはできない「相手を主役にするパス」が出せるあなた。

そんな人がそこにいるから、みんなが楽しく喋れます。

「愛されるアシスト王」こそが、今求められているコミュニケーションです。

会話がしんどい時の逃げ方

ここまで「気にしすぎは武器になる」とお伝えしてきました。

ただ、正直に言わせてください。

その武器を使いこなすのは、想像以上にエネルギーを使うねん。

相手の顔色を伺い、絶妙なタイミングでアシストし、過去の話を思い出す。

フル回転で頭を使っていれば、「誰とも喋りたくない」「一人になりたい」と、心が悲鳴を上げる時がある。

そんな時のために、以下の上手な逃げ方を身につけましょう。

困ったら「トイレ」にダッシュ

一番自然で、誰にも邪魔されない場所。それがトイレ。

「あ、すみません。ちょっとお手洗いに行かせてください」

この一言で、強制的に会話のリングから降りることができます。

個室に入ったら、深呼吸をひとつ。スマホは見ないで。

ただ目を閉じて、外の世界のノイズを遮断する。

すり減った心が少しだけ回復します。

「機嫌のいい人」だけを見る

その場を離れるのが難しい時は、視界に入れる人を選別しましょう。

不機嫌そうな人や、威圧感のある人を見ると、あなたのエネルギーは一気に吸い取られてしまいます。

そんな時は、その場で一番「機嫌が良さそうな人」だけを見てればいいで。

「あ、あの人リラックスしてるな」「楽しそうになんかやっているな」

そうやって感情のノイズキャンセルしましょう。

不機嫌な誰かの感情を、あなたが受け止める必要は全くないから。

丁度いい距離感は『パーソナルスペースの半分』

「気にしすぎ」な才能を持つあなたは、相手を大切に思うあまり、ついつい一歩、二歩と遠くに立ちすぎていない？

「踏み込みすぎて嫌われたくない」 「相手との距離感を間違えたくない」

その優しさはほんま素晴らしいです。

でも、あなたがずっと遠くにいると、相手は「自分は壁を作られているのか？」と、少し寂しく感じるのです。

私が意識しているのは、「相手のパーソナルスペースの半分まで踏み込む」

ちょっとこれについて詳しく話すわ。

「遠すぎ」をやめて、あともう一歩だけ

理想の距離感は、遠すぎず、近すぎない。

完全に外側でパーソナルスペースを保ったままだと、いつまでも「ただの知り合い」から抜け出せません。

逆に、ズカズカと心の中まで入り込みすぎると、相手の嫌な部分が見えたり、自分の嫌な部分をぶつけてしまったりします。

だからこそ、「半分だけ」。

相手とのいつもの「距離感」から、ほんの少しだけ近づいてみる。

その「あと一歩」の勇気が、相手に「私はあなたと仲良くなりたいんです」というサインとして伝わります。

あなたは優しさから、踏み込んでも大丈夫

「一歩踏み込んだら迷惑かも」と怖がらないでください。

日頃から「気にしすぎ」なほど相手を思いやれるあなただから、少し踏み込んだくらいで相手を不快にしません。

むしろ、少しだけ心の距離を詰めることで、相手は「この人は心を開いてくれている」とホッと安心します。

どんどん近づいていきましょうとは言ってないで。

ほんの少し、勇気を出して近づいて最終は今の半分にしてほしい。

少しの歩み寄りが、相手との優しい関係が始まるでしょう。

まとめ：あなただからこそ、愛される

今回は、繊細だからこそできる、愛されるコミュニケーションの方法をお伝えしました。

「自分は繊細だから、会話を盛り上げることなんて無理だ」

そんな風に、自分を決めつけないでください。

確かに、場を爆笑させるようなトークは難しい。

でも、あなたが持つ「細かな記憶力」や「さりげないアシスト」、そして相手を傷つけない「絶妙な距離感」は、誰にでも真似できないです。

その「スキル」こそが、愛される会話に変えるねん。

今後は、以下のように思って。

「誰かを主役にし、誰かを安心させることができる自分は、その場にいるだけで価値がある。」

もう、無理に「鈍感な誰か」のふりをして、自分をすり減らすのは終わりにしましょう。

とはいえ、長年「気にしすぎ」で悩んできた人は、明日から急に「一歩踏み込む」のは、少し勇気がいりますよね。

もし、「まだちょっと怖いな」「自分の場合はどう踏み込めばいいんだろう？」と迷ったら、まずは私と練習してみませんか？

あなたの悩みも、迷いも、全部まるごと受け止めます。

「パーソナルスペースの半分」に踏み込む練習を私と一緒にここから始めていきましょう。

それでは、また。

バイバイ。