疲れない人間関係の整理術！「うまいことやる」心の持ち方

「みんなに親切にしないと」「苦手な先輩とも仲良くしなきゃ」

そう思って、毎日ヘトヘトになっていませんか？

本当は気乗りしない誘いも断れず、嫌なことを言われてもニコニコして、あとで一人でショックを受ける。

そんな優しいあなたは、人間関係を頑張りすぎ。

人間関係は、もっと「わがまま」でいいんです。

今回の記事では、書籍『心に折り合いをつけて うまいことやる習慣』を参考に、疲れない人間関係のための「心の整理術」をお伝えします。

大好きな人たちとだけ笑い合える、もっと楽な毎日にしましょう。

「全員と仲良く」は今すぐ捨てていい

「誰にでも親切に、みんなと仲良くしなきゃ」と頑張っていませんか？

その優しさがあなたを苦しめる原因だったんですよ。

仲良くする人は「好き嫌い」で選んでいい

著者は、どういう人と付き合えばいいのか以下の説明をしています。

仲よくする人は、好き嫌いで選べばいい。

損得勘定で付き合うと、いいようにされるか、孤独に悩むか、どっちかになる。

「あの人のこと、ちょっと苦手やわ」

そんな風に誰かを「嫌い」と感じることに、罪悪感を持たなくて大丈夫ですよ。

仕事でもプライベートでも、仲良くする相手はあなたの「好き・嫌い」という直感で選んでいい。

全員にいい顔をしようとすると、どうしても自分を押し殺してしまいます。

また、「この人と仲良くしておけば得するかも」といった損得勘定で無理に付き合おうとすると、相手にそれを見透かされて、いいように利用されます。

そうやって自分を後回しにしていると、心はどんどんボロボロになってしまうねん。

「この人とはウマが合わないな」と思ったら、無理に距離を詰めなくて大丈夫やから。

「義務感」や「損得」で付き合うのはやめや。

驚くほどゆとりが生まれるよ。

苦手な人に使う「時間」を「好きな人」へ

著者は、人と付き合っていく上で、以下のことを意識しています。

合わない人やイヤな人には意識をできるだけ向けないで、楽しい人、ウマの合う人に意識と時間をできるだけ向けている

自分の貴重なエネルギーを、「どうでもいい人」に使いすぎてない？

私たちの時間は、無限ではありません。

例えば、

• 苦手な人のことで悩む
• 言われた嫌な言葉を何度も思い出してモヤモヤする

これらの時間は、わざわざ「嫌な人」に自分をプレゼントしているのと同じ。

これって、すごくもったいない。色んな人に平等に時間を使う必要はないから。

今日からは、意識を「苦手な人」から「大好きな人」へ100%シフトしましょう。

嫌いな人のことを考える時間を1秒でも減らして、その分、自分を心から大切にしてくれる人と笑い合う。

素敵や。

そんな風に「時間の使い道」を整理するだけで、毎日が楽しいものに変わっていくでしょう。

▼今回の記事を読んで、もっと日常生活を楽にしたいと思った方はこちらをチェック

心を削られないためのスルー術

誰かからチクッと嫌なことを言われると、心に刺さってとげがなかなか抜けないですよね。

「なんであんなこと言うの？」「自分が悪いのかな」

そんな時に役立つ「スルーの技術」を紹介します。

LINEで嫌なことを言われた場合

今の時代、LINEやSNSで嫌な言葉が飛び込んできます。

もし、相手からモヤッとするメッセージが届いたら、無理に返信しなくていい。

私は、相手からムっとくるメッセージが来たときは、あえて返信をしないようにしています。

「何か返さないと失礼かな」と無理して返すと、また嫌な言葉がきて、余計に傷つくだけ。

「返信しない」という選択は、冷たいことではなく、自分を守るための立派な防御です。

スマホをそっと置き、美味しいコーヒーでも飲んで、自分の機嫌を優先しましょう。

面と向かって言われた場合

目の前で嫌なことを言われたときは、まともに受け取ったらあかん。

心の中でこうつぶやいてみてください。

「この人、きっと家（仕事）で何か嫌なことがあって、八つ当たりしてるんやろうな」

そうやって「相手の都合」として勝手に解釈（脳内変換）しちゃうんです。

相手と一緒にイライラしたり悲しんだりする必要はないで。

「お疲れ様」と心の中でボソッと言って、笑顔でスルーしましょう。

相手のストレス発散道具に、あなたがならなくていいんですよ。

「言いたいこと」を我慢しない

「ここで反論したら空気が悪くなるかも」

自分の気持ちをグッと飲み込んでない？

ずっと我慢していると、いつかあなたの心がパンクしてしまいますよ。

そうならないためにも、やって欲しいことがあります。

嫌なことは「悲しかった」と伝える

相手に嫌なことを言われたとき、怒鳴り返したり、強く言い返したりする必要はないよ。

私が大切にしているのは、

「今の言葉は悲しかった」

自分の気持ちをそのままボソッと伝えること。

「ひどい」と相手を責めず、「私はこう感じたよ」と伝えるだけ。

これなら、争うのが苦手な人でも少し「できそう」となりませんか？

正直に「悲しい」と伝えると、相手も「あ、悪いことしたな」と気づいてくれます。

言わないと、一生気づきません。

自分の心を守るために、小さな声でいいから伝えてみましょう。

「聞いてくれる」という期待を手放す

「友達なんだから、話を聞いてくれて当然」

そんな風に思っていると、

• 相手が忙しくて、聞いてくれなかった時
• 生返事だったり、適当に返事された時

ショックを受けます。

私はあらかじめ「自分の話を友達だからといって、必ず聞いてくれるとは限らない」と意識しておきます。

これはさみしい考え方ではなく、相手をひとりの人間として「尊重」しています。

「聞いてくれたらラッキー」くらいに思っておけば、聞いてくれなくても悲しさやイライラは減るねん。

相手とのちょうどいい距離感を見つけることが、人間関係を「うまいことやる」一番の近道。

自分の「自由」を最優先に

著者は、親切にするタイミングについて以下の説明しています。

人に親切にしたいときにはすればええし、連絡取りたいときは自由にとればええ

「すぐに返信しなきゃ」「親切にしなきゃ」

いつも義務感で動いてへん？

自分が心から「したい」と思っていない時に無理にしても、それ本当の親切ではないよ。

頑張って親切しても、相手にとっては少し重たいものになってしまうんです。

ちょっと想像してみて。

コンビニへ行ったとき、店員さんがものすごく不機嫌そうに接客してきたら、どう？

どんなに丁寧な言葉遣いで「割り箸をおつけしますか」と言われても「なんだか嫌だな」と感じるでしょう。

極端な話ですが、これと同じ。

あなたの心が「疲れた、もう無理」と言っているときの親切は、相手にトゲや重みとして伝わってしまうんです。

親切にするのは、自分が元気なときに「したい分だけ」でいい。

その方が、優しさは真っ直ぐ相手に届きます。

まずは、自分自身の「心のコップ」を安心感でいっぱいに満たしてあげてください。

自分が満たされて初めて、周りの人にも本当の優しさを分けてあげられるようになるんです。

まとめ：疲れる関係を卒業して、心を楽に

今回の記事では、書籍『心に折り合いをつけて うまいことやる習慣』を参考に、疲れない人間関係のための「心の整理術」をお伝えしました。

「みんなに優しくしなきゃ」と頑張ってきたあなたは、本当に心のきれいな人。

もう自分を犠牲にするのは終わりにしましょう。

• 嫌な人はスルーしていい
• ムリにLINEも返さなくていい

自分の気持ちを一番に大切にしたとき、人間関係は驚くほど「うまいこと」回り始めます。

まずは今日、苦手な人のことを考えるのをやめて、「自分が一番大切な人」を想像して感謝してみてください。

どうしても「嫌われるのが怖くて一歩が踏み出せない」と感じたら、いつでも私に相談しに来て。

わしの前では、無理にいい人でいなくて大丈夫。

心の鎧を脱いで、もっと身軽に生きていく練習を一緒に始めましょう。

それでは、また。

バイバイ。